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我厌恶大脑放空的感觉。
这样的空隙并不会让我有如释重负的轻松,只会让我产生无法自控的焦躁与不安。
这种情绪会莫名其妙地转化为性欲。
我经常刻意压制自己的欲望,并非觉得纵欲有什么不妥,只是我习惯了克制。
被欲望支配的感觉很糟糕。
但此刻我意识清醒地仰面躺在床上,有些暴躁地释放出早已勃起的性器。
尽管不愿接受,但我不能否认,我对着自己的孪生妹妹——一个我极度不想扯上关系的人,产生了性冲动。
这个想法让我的生理反应异常强烈,很荒谬,也很诡异。
自渎的十几分钟是一段脱离本我的时间。
我熟练地撸动性器,反复套弄,整个过程直接粗暴。
我的目的很明确,不是为了享受数秒的快感,只是简单地发泄。
射精前,我脑海中的画面依旧停留在陈慈背对着我跪在床上的那一幕。
我清晰地听到了自己的呼吸声,很沉重,重得甚至可以称之为介于享受与痛苦的喘息声。
在性高潮来临的短暂时间里,我也的确很享受。
然而这种享受只存在于生理方面,与之相反,我的心理处于痛苦中。
这是种无法逃离的痛苦,我不知道该怎么描述,痛苦到让我竟开始渴求那可耻的快感。
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